падать, падать, падать...

Tue, 13 Oct 2009 17:16:05 GMT

не успела наступить осень, как выпал первый снег. так и запишем: первый снег был 12 октября. а еще двумя днями раньше, когда во всем мире светило солнце, нас застал врасплох град, состоящий из белых ледяных горошин. было неприятно и обидно ... и я сказала, что ненавижу павловск. это неправда.
каждый раз собираясь завершить начатое осуществить задуманное находятся тысячи ничтожных оправданий. но они так удобно складываются в стопочки на полочки. и каждый раз принимаешь их, натягивая жеваное покрывало "еще не время" на ноющую поверхность животрепещущих тем... я бы сказала: уже не время. но это неправда.
перечитав журнал, я подумала, что хорошо бы его удалить к чертовой матери. и когда-нибудь я это обязательно сделаю. но это конечно тоже неправда.

Tue, 11 Aug 2009 21:17:18 GMT

я пропущу все...ради чего, пока непонятно... игру двух сборных, обещающую быть весьма занятной, макс 2009, который я ждала два года, традиционный летний текиладжаззз (тем более десятилетие с легендарного концерта)...было что-то еще наверно тоже важное... что я готова пропустить ради сомнительного приключения...а если я буду жалеть - всадите мне пулю в лоб...

в последнее время жизнь меняется не сильно. с неба льется солнце, клея ткань и кожу, не помню такого жаркого лета здесь уже. каждый раз, планируя использовать сие пространство по назначению, не выходит ничего толкового...да в принципе и не должно наверное...

Fri, 24 Jul 2009 19:49:12 GMT

падают самолеты, устав от полетов, устав от пассажиров. падают обессилившие и покореженные в океаны. падают, замечтавшись о доме, о твердой земле под шасси. честно говоря, имей бы я крылья, то тоже упала б.

Sun, 24 May 2009 00:00:50 GMT

все оттого что в какой-то момент начинаешь убегать от себя, прячась за причудливыми поворотами сюжета. обещая себе хрустальные горы и шоколадные фабрики. сглаживая стачивая острые края компромиссами. навсегда забывая вчера никогда не задумываясь о завтра не зная что делать с сегодня. и вроде ничего не изменилось в зеркальном отражении и вроде те же глаза. но отчего-то смотришь в них и не понимаешь кто перед тобой.

Sat, 16 May 2009 23:11:53 GMT

свежий ночной воздух. сырость и холод. благополучно выветрили это нелепое отчаяние. разлив - это прекрасная выдумка природы. вода, лодки, тушки кабанов в зарослях, рыбачьи сети… резиновые сапоги, теплые свитера. ветра, не уступающие питерским. горстка людей - в основном беспробудные алкаши и немощные старухи - отличная компания. и больше никого вокруг, потому что ты отрезан от цивилизации разлившейся на удивление канавой. целый день ты можешь болтаться в полном одиночестве, вдоль и поперек исходив отрезанный кусок суши с шеренгой ветхих домишек, так никого и не встретив. а потом отогреваться на печи, слушая музыку из наушников, ставших подобием магнитофона в такой абсолютной тишине. со спокойствием осознавая, что и это пройдет. все как есть. все хорошо.

Thu, 30 Apr 2009 21:48:23 GMT

время – это ад. перечеркивая заоблачные мечты, перерезая страховочный трос. онеметь. меня больше нет. меня совсем нет. перестала быть.
delete
delete
каждую строчку каждый день ночь за ночью
delete
каждое чувство любую заинтересованность
delete
delete
delete
бессонницу страхи надежды
delete
сто лет идет дождь в этом городе сто лет серости и однообразия сто лет тоски по краскам воображения сто лет без перемен и сто лет бессодержательных слов. и плевать, что за окном вторую неделю надрывается, паля, солнце.
delete
забыла. люди лица улыбки слезы. точки. клавиши.
delete

Thu, 25 Dec 2008 20:34:41 GMT

здравствуй ,полярная ночь, нас засыпает снегом, к выходным обещают страшные цифры по цельсию, что-то вроде минус пятнадцати. и это главная новость. в нашем скучающем королевстве лень заправляет балом. без перемен, без мелодрам. просто лень и болезненная реакция на алкоголь. конечно тебе, полярная ночь, смешны наши страшные цифры из новостей. что эти жалкие минус пятнадцать по сравнению с твоими сорок. но знаешь ли нам все равно неприятно, и даже при мысли о наступающей стуже бросает в холод. поэтому мы смотрим фильмы про лето, закутавшись в пледы, и читаем письма про осень. кстати о письмах. они до нас не доходят. кажется королевство забыто почтовыми голубями. или нам перестали писать, что было бы очень прискорбно. мы в королевстве большие любители эпистолярного жанра. так что очень ждем, адрес не изменился.

знаешь, полярная ночь, твои сестры в конец обнаглели. остервенело они захапали все время суток и нет просвета. они подражают тебе, но как они это смеют. может быть ты им немного бы растолковала что и как. у нас в королевстве итак все цветы повяли и кожа приобрела серый оттенок. нет, мы не жалуемся, но нам всерьез не хватает света. понимаешь же королевство не передвинуть, а приструнить сестер ты вполне способна.

так вот, полярная ночь, сегодня пишу немного. подданные королевства жутко ругают погоду и отказываются работать. впрочем я их не осуждаю, лень и со мной провела идейные переговоры. на сем закругляюсь, мороженое подтаяло и готово к употреблению. все, с приветом от королевства.

p.s. передай восхищения северному сиянию…

а куда хочешь ты?.

Sat, 22 Nov 2008 23:42:51 GMT

повторяющиеся дни круг за кругом, серые небо и асфальт, мертвые птицы (в основном голуби) и крысы (последние также не мертвые, а мерзкие, резво скачущие через дорогу), мутные воды главных каналов, люди с печатью общественного мнения на лице, фильмы кричащие об одном и по одинаковому заканчивающиеся, моя жизнь отсутствие какого-либо действия, ничем не выделяется из этой серости, такие же как и у тебя мои мечты и предпочтения, также держать задницу в тепле и иногда позволять себе глупые приключения, бесконечные стройки, даже там где казалось уже ничего не влезет, центры продаж барахла, весь петербург огромный торговый комплекс, в каждом взгляде – купи-продай, а проститутки все также стоят вдоль дороги напротив моих окон и в дождь и в солнце… моя жизнь уловка поджидающая момент сбежать, вот к* предпочел бы канаду, наиболее по его словам социально-привлекательная страна, а я бес сюрпризов все в тот же как петербург перепачканный тусклыми буднями потребителей буэнос-айрес…

Mon, 10 Nov 2008 21:49:21 GMT

одним днем сойти с ума… раскричаться вороной… удариться оземь стать животным скрыться в омуте облаков разрастись деревом без корней светить солнцем и проливаться дождем биться в дребезги открываться бутылкой шампанского просыпаться песком из разбитых часов раствориться в воде аспирином…а потом понять что ничего не нужно. ничего.

Thu, 11 Sep 2008 05:47:52 GMT

разорвавшееся небо учило тебя, реки тебя топили.

уставиться на заходящее солнце, сидя на ржавом разбитом крейсере, поджав под себя ноги… идти в высокой траве что почти до плеч, не разбирая дороги, зная что где-то рядом снуют по своим делам туда-сюда ядовитые змеи… роют норы полевые мыши… где-то в лесной чащобе свирепствуют волки и рыси, может медведи…из огненной раны горизонта выползает молочный туман… туман обволакивает холодной влагой, он вязкий – вяжет преграды… режет кожу осока… темнеет быстро…до сплошной черноты…так что приходится ступать осторожно вытянув руки… но все равно спотыкаться, матерясь нещадно и пугаясь при том своего эха… промочить кеды… и дойдя наконец до заброшенной фермы, присесть на холодный белый кирпич и закурить сигарету…

Sat, 12 Jul 2008 19:10:28 GMT

растерзанные неудачным карнавалом. растерзанные диким северным ветром. растерзанные дурными снами и мечтами о шведских дискотеках. аккуратно вплетены в ленты кинокамер. герои несуществующего романа. петербург стал ослепительно мерзок сер и грязен. верить или не верить, это останется между нами. в сумку опять вернулся Бродский. и литовский ноктюрн без конца в голове на повторе, хоть и не осень. да впрочем это ли важно, когда о многом уже все сказано, а малое стоит ли разговора…

расстреляйте меня.за то что во мне нет мира, всегда война, битвы.я не предаю и не плачу, а только плачу за выстрел.расстреляйте меня.чувствую кто-то затеял со мной игры вуду.чувствую как сталь игл гуляет меж ребер, чувствую ржавые гвозди в запястьях.и плотно схватившую шею удавку.есть подозренье что это моих рук дело.я в бодром уме и добром здравии выпрашиваю расстрела.расстреляйте меня. за то что я веселюсь при всеобщей скорби.и за то что грущу в праздничных гетто.за то что я опять ненавижу лето.за то что я не вижу различий в до и после.

единственный существенный плюс крыш - это отсутствие людей на оных…единственный плюс этого лета - выливающееся на петербург море…

/see you at the bitter end/

Tue, 01 Jul 2008 20:38:18 GMT

каждое мнение ошибочно, каждое мнение верно.
без промедления оставить все и бежать. угнать тачку, достать пушку, ограбить банк, улыбнуться в скрытую камеру. все банально просто. перестать мучиться. перестать говорить правду. совсем. врать. нон-стоп выдуманной жизни. возненавидеть многоточие. ставить только точки. сменить прическу, сменить стиль, сменить пол, цвет глаз. бежать. сжечь документы. забыть имена и пароли. никогда не оглядываться. никогда не сомневаться. никогда не останавливаться. менять города, менять валюту. менять настроение, партнеров. не привязываться. к людям, местам, маркам сигарет. чувствовать погоню, чувствовать время, тошноту и свободу. бежать. засыпать и просыпаться. в разных местах. довести вес до 40 кило, глаза до сплошной красноты, сердце до аритмии. не защищаться. бежать. не думать. бежать. смотреть на дорогу. сквозь окна самолетов, поездов, паромов, автобусов и попуток. сквозь пелену минутных наслаждений. видеть там прошлое. не плакать. забывать. не искать. не ждать. не мечтать. стать кем-то другим. сменить наркотик. пережидать в публичных библиотеках, пережидать в ночных клубах. ночевать в парках, заброшенных зданиях и остановках. отогреваться в дешевых кабаках, собирать монологи пьяниц и неудачников, собирать силу воли, камни. устать. стоять на очередном мосту, курить. устать. не помнить своего имени, возраста и родного города. устать. попасться. сдаться. чистосердечно раскаяться. передумать. выкручиваться и снова бежать. бежать прямиком в лапы неизбежного.

La Furia Roja...

Tue, 10 Jun 2008 18:24:59 GMT

сегодня для многих я стала врагом номер один...может ли изгой стать еще большим изгоем?.. о,эти так называемые патриоты готовы были порвать меня на куски... ей-богу, это просто смешно...такие агрессивные что-то люди...но ничего, на самом деле это только раззадоривает...игра была что надо...

а у россии впереди еще два матча, так что шансы есть и неплохие...и в этих матчах я буду болеть за них...

ну а завтра потругалия - праздник продолжается...

Sat, 10 May 2008 21:25:13 GMT

я ничего не хочу...раз все кончится плохо...так зачем начинать, зачем продолжать...ах да, сам процесс…весьма захватывающий, полный наслаждений и разочарований…я так люблю сказки с грустным концом...я так люблю дурачиться...но теперь все кажется невыносимо приторным и смешным в своем отчаянии что ли...весна это тоже ад...про что я хотела тебе написать, я опять забыла...май месяц смертей и рождений...дада, ты подождешь пока я снова начну… дышать?..пока я смогу наконец-то прийти в себя, застав там не только пустоту...чертово время, кто тебя так гонит...что ты даже мысли о передышке не допускаешь...просыпаюсь с разбитой головой...засыпаю…засыпаю ли я…песками ли снами…теми что как бы уже и не с нами…вроде уже в стороне… трагедии сорванных цветов…я выгораю…по капле…посмотри и посмейся… у меня на правой руке кривые пальцы, оттого что при письме чересчур сильно сжимаю ручку…наверно это о чем-то говорит, хотя мне так не кажется…мне нет силы, да что там силы – желания, фильтровать мысли…я отпускаю все на самотек…я погружаюсь глубже…мне нет ни до чего дела…меня не волнуют ни чьи предпочтения…

Tue, 29 Apr 2008 20:46:12 GMT

до последних секунд сегодня я верила, что чудеса случаются...но нет, не бывает чудес...не сегодня и не с нами...сезон убит, я, кажется, тоже...

Sat, 05 Apr 2008 19:25:55 GMT

итак, дорогие мои друзья, обращаюсь к вам с целью узнать, а не собирается ли кто из вас летом или же ранней осенью попутешествовать...ну там хотя бы по европе... потому как я решилась и отчаянно ищу компанию... как ни удивительно в приоритетах у меня барселона, ну еще хотелось бы побывать вот здесь http://www.southside.de/ ... но это все вовсе не обязательно...так как я совсем запуталась (раз уж пишу сюда), и согласна уже на мрачные земли румынии... поехали, а?..

ну или на худой конец посоветуйте что-нибудь интересное в этой самой европе и не очень дорогое...

fear...

Sat, 29 Mar 2008 19:06:41 GMT

иногда наши мечты разбиваются…вдребезги…в одночасье… на тысячу сияющих осколков на крошечные блестящие звездочки… и эти звездочки ранят… впиваются в кожу…и болят… не нужно кричать… глаза выдадут все… сдадут с поличным…

когда ребенок был ребенком…

задавать себе вопросы, миллионы вопросов…и если находишь хотя бы один ответ…к тебе опять начинает подступать кислород… и получается сделать вдох…этот вдох такой сладкий, такой долгожданный…пьянящий вдох…

когда ты бежишь, бежишь…и жизнь кажется такой маленькой…а ты бежишь прочь… делая ее еще меньше…ведь тоотчего ты бежишь всегда с тобой…и, понимая это, ты вцепляешься в этого вечного конвоира безумной звериной хваткой…чтобы падать вместе…чтобы умереть вместе… или встречаешься взглядом и оставляешь…удерживая силой воли…оставляешь в прошлом… зная, что он обязательно вернется…что ты выберешь не выбирать?..

на краю так мало места…в какой момент ты поймешь это…в какой момент ты заметишь, что он бесконечен…

Tue, 18 Mar 2008 19:52:11 GMT

i am ugly does anybody see?
спустить себя с поводка сомнений.. перебирать в уме музыку, в волнении соскребая лак с ногтей. катышки нервов. так и не найти подходящей. истерзаться тишиной… уйти в молчание. взять на себя ремесло корабля. а вокруг все больше таких же. мне подобных, моей сборки. как оказывается все же не полых, но с червивой сердцевиной. с корявым прошлым и беспросветным будущим. такие специально ли мы. баловни. проси у неба пощады. апокалипсис моих метаний грядет. близок, господи, бред.

держи меня за руку. вижу мы в крошечной шлюпке посреди океана пропускаем через себя девятый вал отрешений. держи меня за руку ты, ебаная мечтательница. нас погребает на последнем подъеме снежная лавина слабостей: сердце-предатель всю дорогу стучало снегам о нашем приходе. видишь в сто киловатт обходятся эти пороки. атомным взрывом ухмыляется наше время. острые пики айсбергов сна вспороли едва затянувшиеся раны реальности. в глазах застывает смола недоумений. и мир вокруг крошится меньшится крошится песочное печенье а-ля курабье. держи меня за руку, чертова сука. нет на земле места, что мы не смогли бы покорить. с нашим-то блядским самомнением. так что держи меня крепче за руку моя призрачная свобода чтобы мы хоть что-то еще смогли успеть.

Mon, 03 Mar 2008 18:07:28 GMT

потому что видишь, что ты что я что небо, что вся эта серая масса – неудачный эксперимент престарелого химика-самоучки. мы что-то вроде слов в тетради двоечника, тех что густо почирканы красным что-то вроде "окордион" или "пинецилин". что-то вроде...

на слово тоска у меня семь ассоциаций. одна из них ты.

тоска. телефонными гудками беспроводными линиями пустыми станциями. нагло затягивает пленкой. туже…тоска. ухмылочки тех кто рядом. ухмылочки и взгляды искоса. неприятно как мокрые ботинки, как урчание в животе. тоска большой выдержки, тоска с плесенью. изыски. тоска голубых кровей. душит, душит. тоска. по путешествиям. по странам, таким разным и таким одинаковым, а главное таким далеким. странам похожим на перьевые облака апрельского неба. тоска цвета зелени. цвета поздней весны. отслужим последней молитвой отпоем зимы похороны. какая новость, сволочь только еще набирает обороты. что ты говоришь? а, опять больницы, опять срывы. покушения на здоровье. одолжения под расписку. ничтожество своровавшее наши яркие краски будней велико. тоска. год 2008.

тоска. люди оставившие это место, забросившие, разочарованные, уставшие, забывшие, наигравшиеся. тоска со взглядом назад. клюквенная тоска. как странно привязываться к полузнакомым людям...

зима это серость, но может где-то лежит белый нетронутый грязью цивилизации снег. на крышах заброшенных покошенных одноэтажных домиков, снег бескрайних полей и дремучих лесов, снег что стережет вершины далеких гор чуть выше стран-облаков …снег ослепительный порошок. и падают хлопья держатся какое-то время не тая на одежде на волосах и может быть звезды такие яркие на чернеющем небе и сухо и нет этой адской влажности, может там озера или реки закованы в хрустальные льды крепкие и прозрачные. может это что-то такое настоящее и вовсе не противное...совсем не такое как здесь, сейчас, за стеклом окна...

Wed, 20 Feb 2008 20:28:10 GMT

ммм...ничего не значу...словасловаслова...прорези по всему телу...припадки в метро...клаустрофобия...аэрофобия...на пальцах мозоли...угадай чем они были заняты...все пошлость, пошлость...красная помада размазанная на пол лица...синие круги под глазами...сколько кубов вмещает твой шприц..хватит ли вселенной чтобы оправдать твои ожидания…леденцы на палочках, яркие фантики…кэптан блэк…а еще эта разноцветная отрава …скитлс… карандаш для глаз, сточенный почти до основания… записочки, ручка и ключи…брелку с кортни лав почти десять лет…долгожитель…такие подарки раньше мне делали…друзьятоварищи…где теперь они… (посмотри вконтакте - ехидно хихикает мое непервое я)... свои сбережения я вкладываю в бакарди….черт, паленый бакарди…но желудок вроде не возражает…великие не оставляют меня ни на минуту…пруст. в сумке. рембо. под подушкой. камю. занимает немалую часть моей головы...дурные сны все же нашли меня...ты меня разлюбил...но, все в порядке мне нравится разочаровывать…
рассыпанные по миру...когда-нибудь все же доберемся до земли с красивым именем аргентина...

Sun, 03 Feb 2008 01:06:04 GMT

нет, не проверяй меня больше...я все провалила... среди бумажек и неотправленных писем...посреди того всего что нелепо названо выбором...насколько серьезен смысл наших слов...есть ли в них вообще какой-то смысл...тогда как все равно мы их интерпретируем по своему...в силу того что каждый из нас (хаха) индивидуален...и это глупое убеждение что когда-нибудь крайности приведут к чему-то хорошему...так как исключения лишь подтверждают правила...дневники...какие-то выписки...я бросила писать потому что из этого ничего не выходит...я вру себе что это достаточно просто...хотя мне нужен слабый намек поддержки...нет, не проверяй меня...мне все же приходится соглашаться на компромиссы...

Sat, 12 Jan 2008 23:44:41 GMT

нет здесь воздуха чувствуешь?...жаберное дыхание…эмоциями отсутствующими глаза переголодались….в больницах особо остро выстреливает брезгливость… мне как посещающему…страшно чего-то касаться даже до дверной ручки боязливо дотрагиваться…в больницах отчаяние размазано немым криком по стенам, по стеклам…тебе как посещаемому…этого наверное и не заметно…бедная, моя бедная…чужая почему-то совсем, такая другим очевидно близкая…я по сторонам озираюсь жалкое подобие загнанного…склизкое мое сердце, склизкое…

глухие, слепые, немые, безрукие, бессердечные, бездуховные…калеки мы.

Поставь крест на больницах….эти места не для нас. Пожалуйста.

распахни глаза пошире. будет представление. сердце изничтожилось в безостановочном биении.раз, два….щелчок и лужа красного, липкого. такие все же уже взрослые. такие нелепо мысли глупые.детские. здесь все обрывается.из-за нехватки воздуха. немые слова и только в глазах похожее что-то на скелетики образов насыщенных густыми красками. дыхание это пунктир это азбука морзе. задержки издерки и выдержки. Успокой меня наркотиком

учи-учи меня плохому – я на лету схватываю.

Tue, 18 Dec 2007 20:36:45 GMT

зацепило и разломало

игрушки сказки жизнь

жернова счастья

теряешь промахиваешься

забываешь

тонкими четкими линиями не умею. рисовать. мажу толстые нелепые

придумаем словечки

развлечемся

жестокость. глупые вещи больно ранят

тем не менее все это актуально

мазохизм и слабоволие

лучше или хуже

жестче

наш личный твин пикс открыт…не хватает лишь тел завернутых в полиэтилен…не хватает жутковатой предыстории и загадочной развязки…но это ничего… еще придумаем такие мы же выдумщики…. извини никудышные…туман четвертый день последний наверно…вот и внутри меня также…туманно…ни черта ни видать…только и остается выставлять руки вперед и идти… на ощупь… жизнь заброшенный дом… из песка и тумана зыбкое… пыль и паутина царят в его пустых комнатах остановились часы и засохли цветы в глиняных горшках на усыпанных битым стеклом подоконниках…как фальшиво звучит нефальшивое…мысли выкручивают лабиринты…устраивают гонки…гонки на выживание…все гибнут…из-за этого кажется что я насквозь неправдивая….фиктивная…все гибнут…а я легитимная…я поддаюсь давлению…время проходит без изменений…зима не дает спуску…

зима не дает спуску…

Fri, 07 Dec 2007 21:01:09 GMT

скажи даже если я закричу ты услышишь…знак вопроса…все же тепло уже не хранится в карманах, и внутри нас тепло так быстро растрачивается…но нет не подумай мне не жалко…просто холода вокруг так много…что недолго окоченеть под каким-нибудь из строительных заборов…их стало совсем много…а я не пишу а ты и не спрашиваешь в чем дело…думаешь если тихо то все в порядке то я увлечена жизнью…и времени нет чтобы его вот так просто тратить…а на самом деле просто нет мыслей…нет все вовсе неплохо мне кажется…только я отчего-то вдруг боюсь оказаться в положении полного изгоя…но я буду ругаться когда ты меня будешь останавливать…то есть ты можешь предложить варианты а я…ха, я…у меня внутри столько пространства но оно отчего-то не заполняется…эмоции превращаются в что-то цементное …застывают…черствеют…взрослеют ли…вот мой очередной плач…может ты так подумаешь…но это не так…

bring me back to monrepo!

Fri, 19 Oct 2007 20:44:01 GMT

чудесно там все же...хочу обратно...